Bitácora de Gris

Cuenta una vieja y conocida leyenda, que existe y siempre ha existido, un recipiente. Dicho objeto se encuentra dentro de algunos seres a los que denominaremos "criaturas de la noche". Dicen que se sitúa en la zona cercana al corazón, sí si, ese órgano bombeador de sangre... pero volviendo al recipiente en sí, el mismo se caracteriza por su diminuto y cuasi invisible tamaño. Entenderán que no tenga características muy claras o definidas, pero esto es lo que siempre pasa con las leyendas, a fin de cuentas. Tal recipiente, al que desde ahora llamaremos "válvula", tiene una tarea no muy bien definida. La misma consiste, según parece, en absorber, retener y almacenar... hasta hay quienes se arriesgan a afirmar que también organiza o suministra, pero no me parece apropiado basar este relato en historias carentes de probabilidades. El tema es que dicha válvula comprende un funcionamiento un tanto suicida y falto de practicidad, puesto que al almacenar y contener tanto, si

"Conocí tu mundo, al fin, lo sé. Jamás creí que podía ser tan alegre y de fantasía. Cuantos colores, cuantas figuras y personajes. Me llevaste a un 'viaje' muy alto en donde la tristeza no existía y el contraste con este mundo solo causa agonía. Los senderos de risas, arlequines te acompañan. Tu figura blanca, cual escultura de piedra, ilumina. Un mar negro de arena blanca. Es noche y es de día. Mis manos recorrieron tu cintura y cadera; la espalda se condena arqueando sensaciones. Sos digna al tacto de tu piel con la mía. Treinta años apenas una vida pero ese instante toda mi vida. Los sexos reconciliados en el deseo nos guiaron por su camino. Me caen lágrimas de congoja mientras te digo: "Bebu, este es tu mundo?" Y nuevamente el tiempo se dilata. Tus risas y las mías. Un carrusel de sensaciones. por Carlos A. Ayllón Me lo regaló el gran amor de mi vida, el hombre más hermoso que amé en mi vida y que me hizo una mujer plena, feliz. Que hoy continúa sie

El diseño anterior de bitácora de gris Hoy de estreno, festejando mis 27000 visitas en todo este tiempo. He cambiado el diseño de mi blog y lo he llevado a 3 columnas para que se pueda visualizar mejor. Se lo merece este precioso espacio que tantas satisfacciónes me ha aportado en mi vida afectiva. Aquí me he encontrado muchas veces con mis reflexiones y con mis cambios de humor o mis visiones sobre la vida y lo que me he rodea. Alberga montones de informaciones importantes para mí, que me impactan, que me conmueven, que no quiero olvidar, que necesitan ser destacadas. Están todos los blogguer que admiro, que leo, que me ayudan a pensar y sentir mejor en mi camino. Está la musica, el cine, la filosofia, todo lo que hace que sea quien soy. Este blog es mi hijo dilecto, la pierda basal, que luego se convirtio en nuevos desafíos: mi canal de you tube, mi flog, mi visión caleidoscópica en wordpress. Toda mi identidad como Xelda45 que va mucho más que mi nombre real (Norma Jara) y que tiene

Reset, del inglés reponer o reiniciar. Se conoce como reset a la puesta en condiciones iniciales de un sistema. Este puede ser mecánico, electrónico o de otro tipo. Normalmente se realiza al conectar el mismo, aunque, habitualmente, existe un mecanismo, normalmente un pulsador, que sirve para realzar la puesta en condiciones iniciales manualmente. Necesito detenerme y reiniciar. He venido todo este tiempo a 200 km por hora necesito volverme a conectar con lo importante ya que lo vanal ha invadido mi vida. Necesito procesar información, reordenarla ya que ha sido como demasiada. Necesito tamizar para apreciar lo valioso de lo neurótico. Necesito aceptar a lo que estoy huyéndole y asumir la parte que me corresponde: hacerme cargo de mi vida ya que difícilmente haya alguien que quiera hacerse cargo de mí y que no le corresponde y además va en contra de lo que pregono y sostengo. Sería fallarme. Necesito madurar y dejar que la adolescente deje su lugar a la mujer madura. Necesito... Cuánta

Me lo regalaron y me sentí profundamente identificada. Fue el obsequio de un ser lleno de luz que escribe como los dioses. Naty que tiene un flog maravilloso y profundo que recomiendo que lo disfruten. Enlace a Love_es_divine Ella Autor: Bebe Ella sa cansao de tirar la toalla se va quitando poco a poco telarañas no ha dormido esta noche pero no esta cansada no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa Hoy ella sa puesto color en las pestañas hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada hoy es una mujé que se da cuenta de su alma Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo. hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto… hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que… Hoy vas a ser la mujé que te dé la gana de ser hoy te vas a querer como nadie ta sa

Creo, aunque temo en gritarlo al mundo pues han sido tantas las idas y venidas, que estoy saliendo de un pozo infinito en donde estuve sumergida en este año y medio. Empiezo a respirar y a ver la luz. Modifiqué mi universo y corrí el eje. Viví en el caos, sufrí el dolor entrañable de un parto, de buscar una nueva estructura mental, un reconciliarme, un proyectarme, una salida. Acabo de descubrir a Edel Juarez como en mi proceso de tierra arrasada lloré días con Sin Banderas o en la etapa de duelo me consolé con Alejandro Sanz. A la hora de buscar y ahondar el dolor sólo nuestro idioma puede tener la clave. Desde mi nuevo modelo mental: No me importa mostrarme débil mientras escribo, Si aún no soy fuerte, ni nunca lo he sido, No se amar como aquí juegan, Yo amo con los codos, con el sueño, con la voz, No tengo objeción en no ser correspondido. No me importa cuanto vivan mis amores, Yo amo mientras dura, mientras puedo, Mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino. Yo no entiendo como

Como las señales te impactan y llegan sin pensarlo. Encontrarme con este video maravilloso que reseña mi más profundo sentido de la libertad que anhele en mi adolescencia y hoy con 51 años la siento profundamente y me llena de plenitud. Mi libertad quizá sea chiquita para los demás pero para mí es ese cielo inmenso lleno de luz y sombras y mi destino, desconocido, al que fielmente persigo hasta mi hora final. Si alguien me pudiera recordar en estas imágenes cuando yo ya no exista y mi carne desaparezca convertida en polvo querrá decir que mi paso por esta tierra sirvió para que puedan creer que todo se puede lograr. Hay días en que siento que ya puedo partir porque he logrado todo lo que quise, porque sufrí y amé profundamente y que mi unión ante lo divino es completo, me siento tan íntima y en conjunción con la vida y la muerte en que me espíritu vuela y quiere ser sólo energía. Juan Salvador Gaviota representó una puerta inmensa y anhelada allá por mis 14 años en donde la libertad er

BRUIXA DE DOL Por Maria Mercè Marçal La nit em clava el seu ullal i el coll em sagna. Sota les pedres l'escorpit balla que balla. La pluja, lenta fa camí fins a la cambra. L'escala fosca del desig no té barana. BRUJA DE DUELO La noche me clava su colmillo y el cuello me sangra. Bajo las piedras el escorpión baila que baila. La lluvia, lenta hace camino hasta la cámara. La escalera oscura del deseo no tiene barandilla. Hoy 14 de agosto sería el cumpleaños de mi padre biológico. No sé cuantos años cumpliría sólo sé que está muerto y no sé tampoco cuantos años hace que se murió ni me interesa. El padre es fundante dicen los que saben para el pensamiento abstracto, para la autoestima, etc. etc. Yo sé lo que significa tener un padre ausente, sé lo que es construir una identidad desde la ausencia de la figura paterna. Sé lo que significa no obtener las respuestas deseadas de por qué me abandonó. Sé luego de años de análisis lo que significo esa fractura afectiva en pleno edipo y lo

Rescatado del Flog de Mechi realmente me conmovió. MARAVILLOSO Lo peor de todo son los después, cuando entendemos que los fuegos artificiales no eran tan divertidos como creíamos que iban a ser y qué olor a pólvora y que repetitivos y chau, me quiero ir a casa y no volver. Lograr hacer realidad un deseo casi nunca es tan divertido como todo el mundo cree que es, como pasar toda una semana deseando comer chocolate y terminar en cama con un dolor de panza terrible por culpa del puto chocolate. Se necesitan años de prueba para entender que no hay peor manera de matar los sueños que hacerlos realidad pero también es verdad que no hay otra manera de crecer. Después tratamos por todos los medios de soñar sueños más reales, tratamos de aferrarnos a posibilidades más accesibles o más verosímiles y lo construimos todo con una materia prima diferente. Entonces lo importante no es querer despertar y encontrar al lado nuestro a la persona que amamos con cara de ángel y oliendo a rosas porque uno

El Pensador Innovador (PI) (Estas de visita en iPersonic? Toma nuestro test de personalidad !) El pensador innovador es una persona encantadora y calurosa. Es entusiasta, enérgica y le encanta tomar el papel protagonista. Le encanta la variedad, tanto en su vida profesional como personal. El pensador innovador afronta constantemente los cambios con su optimismo y su firme creencia en sus propias habilidades; siempre está al tanto de las posibilidades de mejora. Sus excelentes dotes para la comunicación le proporcionan una gran ventaja. Enfoca la vida con curiosidad y franqueza, y domina las situaciones nuevas con un gran talento para la improvisación, y está lleno de recursos. Su tiempo libre se distribuye entre gran cantidad de hobbies; a la mayoría de los pensadores innovadores les encanta trabajar para recopilar tantas impresiones como sea posible. Esta personalidad es imbatible a la hora de descubrir nuevas posibilidades. En su trabajo, el pensador innovador necesita desafíos y tar

ABORDANDO LA TEMATICA GAY EN LA ESCUELA: GLSEN CT & PLANNED PARENTHOOD OF CT CUESTIONARIO HETEROSEXUAL por Martin Rochlin, Ph.D. Cuestionario 1. ¿Qué cree usted que causó su heterosexualidad? 2. ¿Cuándo y cómo decidió usted que iba a ser heterosexual? 3. ¿Es probable que su heterosexualidad sea una fase de su desarrollo y que usted la supere con el tiempo? 4. ¿Es posible que su heterosexualidad se derive de un neurótico temor hacia personas de su mismo sexo? 5. ¿No cree que todo lo que usted necesita para convertirse en homosexual es un/a buen/a amante de su mismo sexo? 6. Los/as heterosexuales tienen una larga historia de fracasos en relaciones homosexuales; ¿Cree usted que haya escogido ser heterosexual por miedo al rechazo? 7. Si usted nunca ha tenido relaciones sexuales con alguien de su mismo sexo. ¿Cómo sabe que no le va a gustar? 8. Si ser heterosexual es normal, ¿Por qué hay un número tan desproporcionado de enfermos/as mentales que son heterosexuales? 9. ¿A quiénes les ha

Estoy cansada, enojada, sobregirada, decepcionada, escéptica, descastada, marginada, furiosa. Remo remo remo para no hundirme, escalo laderas escarpadas para llegar a un cumbre y no ver el horizonte. Bajo la cuesta con mochilas pesadas y vuelvo a atravesar desiertos. Tengo hambre, tengo frio, tengo sed, tengo sueño pero sigo corriendo en la búsqueda de algo que no sé qué es y corro corro sin descanso fugándome de la soledad, de la tristeza, del desamor, del hastío y cuanto más intento distanciarme llego a la misma puerta del infierno una y otra vez. Peleo peleo peleo para salir de esta situación y doy doy doy doy una y otra vez y cada vez siento que más me quitan y que lo que obtengo se desgaja, se desvanece, se desarma y sigo sigo dandole vueltas a la rueda para ver si en algún momento el número de la suerte aparece. Vivo a full, a mil, sin limites, sin fronteras, sin puerto, sin descanso y cada vez me hundo peor en el lodo y cuanto más creo estar arriba es cuanto más abajo estoy. No

Como puedo sobrevivir a este impacto de tu fuego fagocitada hacia el centro por la fuerza de tu pasión que arrolla y destruye cualquier defensa te siento, te percibo, te huelo, te deseo me penetras invadiéndome lentamente el alma poseyendo mi mente e inundándola de anhelo no puedo luchar ante esta ansiedad devoradora de sentirte, de ser tuya por un instante todo lo conmueves y desequilibras. Eres huracán, tornado, volcán indómito cuya lava acaricia cada centímetro de mi piel la despelleja, dejándome en carne viva jadeante desde un deseo complejo y profundo que me conecta con mi necesidad insaciable de pasión, de ternura y de amor... Intento infructuosamente sacarte de mí en horas me has poseído, vencido y sometido en el anhelo de que seas mío... sumisa e implorante me refugio intentando racionalizar lo que el alma clama. Cazadores cazados o dos almas solitarias revueltas? Quizás un torbellino incomprensible en donde las armas no sirven donde los escudos se desintegran y desarma

.: Entre bloggers (link a post original) Gracias Venexiana por la nominación y el premio que acepto con honor. Que siga la cadena!! Yo entrego este premio a todos los blog que leo y que visito. Que fundamentalmente respeto por los pensamientos que plasman. Encontrarse en la mirada de los otros y resignificarse es un ejercicio importante para permanecer flexibles. A todos mis blogger amigos mi más sincera felicitación y reconocimiento y los premio. Venexiana publica: Mi amiga Roxana profesora de teatro, delirante, única, y su grupo de amigos bloggers han ideado una manera muy simpática de hacer circular entre cada vez mas gente los blogs de amigos y conocidos. Lo hicieron creando una serie de premios que tienen como fin que cada uno de quienes los reciban, agreguen a su lista de blogs amigos, al blog de quien le envía el premio, formando así una red,si quieren y sino quedará como una mención decorativa en un rinconcito de la web. Yo no solo los invito a pasar por la página de Roxana www

Flor inacabada que aún no ha comenzado a abrirse, un capullo... no tienes idea de la energía y belleza que albergas te navego, te siento, te disfruto te perfilo a futuro y sólo vislumbro tu hermosura en cada pétalo y en cada espina...

PERDEDOR Como estoy acostumbrado a perder tanto, no me alarmo y me la aguanto si he perdido la inocencia He perdido campeonatos, aparatos y el reloj, los estribos... Pero nunca la decencia Siempre actué con todo éxito en mi rol de perdedor, mi vocación de extraviador jamás descansa he perdido la cintura y unos metros de visión, la cordura... Pero nunca la esperanza Con todas las de ganar yo pierdo igual, me sale en forma excepcional ser el campeón de los fracasos. cuando juego soy capaz de perder todo... Todo menos tus abrazos Si te pierdo yo estoy perdido, aturdido, entregado, arrastrándome en los caminos, siempre de contramano Si te pierdo yo estoy perdido, nada escucho, ni hablo, como Bush el día del amigo, si no lo atiende el diablo Si te pierdo yo estoy perdido, me voy vencido, quebrado, por el borde de los abismos sin vos Como estoy acostumbrado a perder tanto si me caigo me levanto y tomo en cuenta la experiencia y aunque pierda todo encanto, como León le pido a Dios que mi

Furia, enojo contra la sociedad contra la vida contra tu historia Niño triste y enojado hecho a golpes hiriendo la carne y el corazón siendo fuerte... Me la banco los enfrento los desafío necesito amor? Ojos dulces y transparentes se navega en ellos iluminados por el deseo de poder ser Boca suave, femenina... dan ganas de protegerla y mimarla tu piel delicada y perceptiva filigranada en azules y pastel Tatuarse la vida, el dolor escribir en la piel una hoja de ruta, lo que no se comprende y se anhela hay tanto fuego... Ser fuerte y tenerse fe Pelear por lo que se quiere Lo que se desea se obtiene siempre no importa el tiempo que se tarde.

Un amigo al que quiero y respeto me dejó el siguiente comentario en el post anterior: Como vos bien dijiste, vivís en tu propia isla que vos construiste, y tanto las críticas como las consecuencias nunca te importaron. Te felicito por lograr tener lo que mucha gente desea: "felicidad con poco". Pero la pregunta ahora es: ¿Qué es la felicidad? ¿Cómo se explica que alguien con millones de problemas sea "Feliz" y alguien con tan pocos sea "Infeliz". Espero en algún momento leer alguna de tus reflexiones relacionado con eso, pero no Tu felicidad, sino a nivel general. Si ponemos esa pregunta en San Google arroja 5.500.000 links que hablan del tema desde ópticas físicas, sociológicas, religiosas, psicológicas, filosóficas, históricas, etc. etc. etimología de la palabra y hasta familia de palabras jajaja O sea que uno puede perderse en buscar todo tipo de definiciones y posiciones sobre qué es la felicidad y cómo buscarla. Si uno se toma el trabajo de picar los

Siempre ando leyendo por ahí quizás intentando obtener mis respuestas de los demás o quizás, al saber y encontrarme con otros/as que piensan y sienten como yo, refuerzo mi actitud de vida. Me sorprende gratamente encontrar a gente joven que tiene resuelta actitudes de vida fundamentales porque creo que el camino debe ser mucho menos tortuoso que andar a los tumbos y a los choques frontales. También percibo que forma parte de la esencia que cada uno/a trae a resolver en esta vida. Algunos se compran la cajita feliz MacDonald y otros/as eligen construir la que se adapta a su forma de ser. Admito que esta forma es bastante más jodida pero quien te quita la posibilidad de que sea ajustable a tus propios deseos le guste a quien le guste. Como ingredientes a esta fórmula se encuentran: soledad, inseguridad, critica, marginación... pero si uno/a siente que es el camino es inevitable pagar todo estos precios para tener su propia isla en vez del departamentito cliché en el edificio de 3 torres.

Por los Buenos Tiempos (Edie Brickell - Good Times) Para todos/as aquellos/as que tuvimos la dicha de sentirnos enamorados mis mejores deseos, si no están en pareja para que la encuentren y para los que están pero son infelices para que puedan volver a ser libres y seguir buscando el amor. Nada es perenne quizás ante los fracasos debemos aprender que el amor se cuida cada día, cada instante, que no se compra en cómodas cuotas para siempre sino que se cultiva fundamentalmente amándonos a nosotros mismos, sintiéndonos plenos y felices. Si no lo hacemos así a la larga todo lo que nos rodea perece. El amor es un estado mágico, químico que aúna, complementa lo que la razón a veces no logra comprender (fundamentalmente cuando todo se ha terminado) y la pregunta crucial de ¿Cómo pude haber estado enamorado/a de esto? no se obtiene respuesta pero, que al vivirse, fue maravillos, único y pareciera irrepetible... Dichosos/as los/as tolerantes que tienen paciencia para soportar las afrentas y que