Bitácora de Gris

No creo en la Navidad, ni en "Japi niu year", ni en las reuniones familiares en donde todo el mundo disfruta una falsa alegría obligados a los roles que nos toca representar hijo, hermano/a, nieto/a, sobrino/a, padre, madre, etc. No creo en todos los que están pero lamento todos los que no están. Me lleno de recuerdos de un pasado que a veces es difícil olvidar y que me llenan de tristeza y enojo. No creo en los regalos de compromiso ni en los regalos, no creo en que estos tiempos sean importantes para reconciliarnos con nadie porque bastante trabajo tenemos con reconciliarnos nosotros mismos todo el año. Creo en la igualdad de derechos, en la no discriminación, creo que todos merecemos las mismas oportunidades, creo en un mundo mejor (aunque éste se caiga a pedazos), creo en la honestidad, en la lealtad, en la sabiduría, en que todo la gente tiene algo que decir y que puede enseñarme algo que no sé. Creo en los valores como Respeto, Etica, Honradez, Compromiso, Confianza, Ju

Canción de Amor para un Vampiro por Annie Lenox (subtitulada) Ven hacia estos brazos otra vez y deja caer tu cuerpo el ritmo de este corazón tembloroso está latiendo como un tambor late por tí, sangra por tí y no sabes como suena porque es el tambor de los tambores es la canción de las canciones. Una vez tuve la rosa rara Que nunca consideró florecer el invierno cruel congeló el capullo y robó mi flor demasiado temprano. Oh soledad, oh desesperación por buscar los fines del tiempo porque no hay en todo el mundo amor más grande que el mío. Amor, oh! amor, oh! todavía cae la lluvia Amor, oh! amor, oh! todavía cae la noche Amor, oh! amor, oh! condenado por siempre Déjame ser el único que te proteja del frío Ahora el suelo del cielo está tendido las estrellas son brillantes como el oro brillan por tí, brillan por tí se queman a pesar de que las ves ven hacia estos brazos otra vez y pon a este espíritu en libertad. Bellísimo, sól aquellos que pudimos sentir un gran amor podemos entender tan

Quiero gritarte que te amo que te siento dentro mío intenso y voraz . E res un fuego eterno que clama en mis entrañas pero que se transmuta en paz y alegría . Te amo como hijo, como niño, como padre , como amante, con esa pasión feroz que se transmuta en ternura y compañía. Qué sortilegio lúgubre nos condena qué magia nos envuelve que sólo nos reune desde más allá de lo carnal en un mundo de silencios y miradas que tienen un horizonte: la libertad de nuestros espíritus. Las pequeñas y perversas encrucijadas de la vida que no ofrecen ninguna posibilidad no existió un principio, existirá un final? y, sin embargo , se construye un lazo complejo que se multiplica en acciones plenas de bienestar, respeto y confianza ... No obstante, mi grito yace y, a veces, se convierte en lamento y, otras, en oración pero, siempre, llena el vacío de mi corazón. Y, a veces... lo ahonda hasta la desesperación es ahí cuando me lleno de angustia y desolación. No debe existir la esperanza y la ilu

Amigos, afectos, felicidad, sólo los que compartimos esa pasión por la música electrónica podemos entenderlo así. No hay edad ni fisico sólo pasión y la pelea maravillosa por sentirnos bien y felices. Una de las mejores decisiones de mi vida, compartir con gente increíble esa energia que fluye de las manos de DJ Lirussi que nos transporta y nos envuelve. Tener la posibilidad de compartir con gente joven tantos buenos momentos sentirme aceptada y aceptarlos. Ser amigos/as en ese momento, en el día a día, me enriquece y me resignifica. Mostaza, Ernesto, Lucas, Laura, Ivan, Karito, Gonas, Gabush, Bruniki, Malem, Tiff, Anabel Enigma Leo Pop, Azote, Bebu, Javi, Mechi, Rodree, Zimple, son tantos que quiero!! 40, 50 miembros del foro que nos hemos ido conociendo y aunando para compartir "la noche" donde solo hay afecto y música plena. AMK para mí es un hogar, una forma de vida que me enorgullese, un templo y como cada uno ve la realidad que le hace feliz, la mía es ésta, con lo que

Genio y figura hasta la sepultura.

Cómo puedo escribir unas palabras en este día tan especial, luego de nueve años juntos? Cuan fácil me resulta derramar versos en otros que ocupan mi destino y cómo me resulta difícil escribir sobre alguien que se expande en cada célula de mi cuerpo? Sos tan absolutamente fundante en mi vida, tan inolvidable, tan presente, que me resulta imposible pensar en escribirte algo porque yo vivo desde que tu vives. Es algo tan absolutamente trascendental el conocerte, que estimo que recorreremos más de una vida juntas si es, acaso, ya otro regreso y ya nos hemos conocido... Eres tan imperfecto como yo lo soy, tan humano como lo soy yo, pero nuestro Amor cuando lo vivimos fue Verdadero y, para los tiempos que corren, fue un tesoro que siempre quedará resguardado en nuestros corazones. Sos fundante, sos puerto, sos eje y a veces pienso que el no estar cerca es lo mas rayano al frío y a la oscuridad de la muerte... sin embargo y gracias a tu visión construimos algo más poderoso desde la libertad y

Alba Hace mucho tiempo vivió un joven guerrero... el mantenía firmes los ideales de un reino olvidado y flameaba la bandera en la punta de su lanza. El guerrero luchó mil guerras y perdió mil batallas. Pero jamás se rindió... Un día le preguntó a Su señor: —¿Por qué nací para sufrir y por qué jamás he de ser feliz? Y su señor, enternecido por la lealtad de su caballero y por el sufrimiento que éste llevaba en su espalda, decidió darle un regalo. Ese día el caballero conoció a un ángel... Ese ángel era el regalo que el señor le había propiciado. Alguien que lo acompañaría por la vida y festejaría su felicidad. Un ser tan lleno de luz que él sólo estar próximo al guerrero le sanaba sus heridas. Por Daniel "Yiyi" Cuando uno tiene el placer de encontrar una perla en el océano tiene el deber de cuidarla para que no pierda su brillo y que con la luz del amor irradie su misteriosa belleza y su color guardado en la pureza y en la fortaleza de su nácar. El saber ver y descubrir

En la Cuerda Floja Por Norma Jara - Nº5 Diario El Andén. Ser machistas no conduce a la felicidad… La reproducción del modelo, a veces, también la ejercemos las mujeres. Según wikipedia, el neomachismo es la versión modernizada del machismo y comprende al varón que reconoce que la mujer juega un rol fundamental en la sociedad, con derecho al trabajo y a su vida propia, pero en la vida doméstica se cree con la autoridad suficiente a pedir explicaciones a su compañera y a no realizar aquellas tareas del hogar que aún se consideran poco masculinas, colaborar no es lo mismo que asumir como natural las tareas del hogar. Aunque aparentemente el neomachismo deja de lado el maltrato a la mujer, sin embargo, busca mantener el control, el liderazgo, aunque de una manera más objetiva y democrática, acepta sus errores y las ventajas del sexo femenino, busca un consenso de pareja en el matrimonio, pero siempre intentará hacer valer su opinión sobre el resto de la familia. Machismo, neomachismo... in

"Sembremos semillas para cosechar la igualdad entre géneros" Hoy el sexo es una gran cobertura que disimula todo, un uniforme, una mercadería común que se adquiere en "aparentemente" cualquier supermercado. Se publicita a través de todos los medios, programas de espectáculos, radio, televisión, gráfica y publicidad: lo que denominamos comúnmente publicidad sexista. Los valores y los sentimientos se relativizan, "quiero sexo", "tengamos sexo", "busco sexo" y "hago sexo". Puede ser ocasional, estable, grupal, en pareja. Se intercambia, se cotiza, se recicla y fundamentalmente se descarta fácilmente. Es el gran adorno de una civilización agónica en donde todo tiene poca importancia y en donde la ausencia del compromiso, de pareja estable pareciera que está fuera de moda. Pero, detrás de esa gran pantalla, en donde todo el mundo se enrola y se desespera por consumir, se encuentra el vacío y la soledad. Tal vez por eso los fines de

Surge como una plegaria en la soledad de esta noche vacía y sin rumbo, acompañada solo por viejas pasiones, por recuerdos de noches de amarte, por sensaciones de deseo...Vacío... un inmenso vacío que lentamente lo va invadiendo todo, se disuelve, se integra en cada una de mis células, del latido de mi corazón, vacío... Deseo que toda esa pasión se disuelva y se llene de vacío, que al fin solo quedemos el silencio y yo. Ilusiones, sueños, amores adolescentes, amores viejos, amantes nuevos, disuelvanse, evaporense, desaparezcan... Estoy cansada, cansada de la nada, de amar lo que no sirve, lo que no importa, estoy cansada... La felicidad es una mera sensación, fugaz, escurridiza que no llega a ninguna parte. Vacío... yo y mi soledad. Recuerdos, piel, sudor, deseo, olores, sensaciones, tantas... tan pocas... Vacío... La muerte y yo, acompañandonos, fumando... un cigarrillo, otro, otro, otro, otro... Vacío el paquete, vacía mi vida, Vacío... Cuando ya nada te importa, cuando temes que acas

"Conocí tu mundo, al fin, lo sé. Jamás creí que podía ser tan alegre y de fantasía. Cuantos colores, cuantas figuras y personajes. Me llevaste a un 'viaje' muy alto en donde la tristeza no existía y el contraste con este mundo solo causa agonía. Los senderos de risas, arlequines te acompañan. Tu figura blanca, cual escultura de piedra, ilumina. Un mar negro de arena blanca. Es noche y es de día. Mis manos recorrieron tu cintura y cadera; la espalda se condena arqueando sensaciones. Sos digna al tacto de tu piel con la mía. Treinta años apenas una vida pero ese instante toda mi vida. Los sexos reconciliados en el deseo nos guiaron por su camino. Me caen lágrimas de congoja mientras te digo: "Bebu, este es tu mundo?" Y nuevamente el tiempo se dilata. Tus risas y las mías. Un carrusel de sensaciones. por Carlos A. Ayllón Me lo regaló el gran amor de mi vida, el hombre más hermoso que amé en mi vida y que me hizo una mujer plena, feliz. Que hoy continúa sie

El diseño anterior de bitácora de gris Hoy de estreno, festejando mis 27000 visitas en todo este tiempo. He cambiado el diseño de mi blog y lo he llevado a 3 columnas para que se pueda visualizar mejor. Se lo merece este precioso espacio que tantas satisfacciónes me ha aportado en mi vida afectiva. Aquí me he encontrado muchas veces con mis reflexiones y con mis cambios de humor o mis visiones sobre la vida y lo que me he rodea. Alberga montones de informaciones importantes para mí, que me impactan, que me conmueven, que no quiero olvidar, que necesitan ser destacadas. Están todos los blogguer que admiro, que leo, que me ayudan a pensar y sentir mejor en mi camino. Está la musica, el cine, la filosofia, todo lo que hace que sea quien soy. Este blog es mi hijo dilecto, la pierda basal, que luego se convirtio en nuevos desafíos: mi canal de you tube, mi flog, mi visión caleidoscópica en wordpress. Toda mi identidad como Xelda45 que va mucho más que mi nombre real (Norma Jara) y que tiene

Reset, del inglés reponer o reiniciar. Se conoce como reset a la puesta en condiciones iniciales de un sistema. Este puede ser mecánico, electrónico o de otro tipo. Normalmente se realiza al conectar el mismo, aunque, habitualmente, existe un mecanismo, normalmente un pulsador, que sirve para realzar la puesta en condiciones iniciales manualmente. Necesito detenerme y reiniciar. He venido todo este tiempo a 200 km por hora necesito volverme a conectar con lo importante ya que lo vanal ha invadido mi vida. Necesito procesar información, reordenarla ya que ha sido como demasiada. Necesito tamizar para apreciar lo valioso de lo neurótico. Necesito aceptar a lo que estoy huyéndole y asumir la parte que me corresponde: hacerme cargo de mi vida ya que difícilmente haya alguien que quiera hacerse cargo de mí y que no le corresponde y además va en contra de lo que pregono y sostengo. Sería fallarme. Necesito madurar y dejar que la adolescente deje su lugar a la mujer madura. Necesito... Cuánta

Creo, aunque temo en gritarlo al mundo pues han sido tantas las idas y venidas, que estoy saliendo de un pozo infinito en donde estuve sumergida en este año y medio. Empiezo a respirar y a ver la luz. Modifiqué mi universo y corrí el eje. Viví en el caos, sufrí el dolor entrañable de un parto, de buscar una nueva estructura mental, un reconciliarme, un proyectarme, una salida. Acabo de descubrir a Edel Juarez como en mi proceso de tierra arrasada lloré días con Sin Banderas o en la etapa de duelo me consolé con Alejandro Sanz. A la hora de buscar y ahondar el dolor sólo nuestro idioma puede tener la clave. Desde mi nuevo modelo mental: No me importa mostrarme débil mientras escribo, Si aún no soy fuerte, ni nunca lo he sido, No se amar como aquí juegan, Yo amo con los codos, con el sueño, con la voz, No tengo objeción en no ser correspondido. No me importa cuanto vivan mis amores, Yo amo mientras dura, mientras puedo, Mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino. Yo no entiendo como

Como las señales te impactan y llegan sin pensarlo. Encontrarme con este video maravilloso que reseña mi más profundo sentido de la libertad que anhele en mi adolescencia y hoy con 51 años la siento profundamente y me llena de plenitud. Mi libertad quizá sea chiquita para los demás pero para mí es ese cielo inmenso lleno de luz y sombras y mi destino, desconocido, al que fielmente persigo hasta mi hora final. Si alguien me pudiera recordar en estas imágenes cuando yo ya no exista y mi carne desaparezca convertida en polvo querrá decir que mi paso por esta tierra sirvió para que puedan creer que todo se puede lograr. Hay días en que siento que ya puedo partir porque he logrado todo lo que quise, porque sufrí y amé profundamente y que mi unión ante lo divino es completo, me siento tan íntima y en conjunción con la vida y la muerte en que me espíritu vuela y quiere ser sólo energía. Juan Salvador Gaviota representó una puerta inmensa y anhelada allá por mis 14 años en donde la libertad er

BRUIXA DE DOL Por Maria Mercè Marçal La nit em clava el seu ullal i el coll em sagna. Sota les pedres l'escorpit balla que balla. La pluja, lenta fa camí fins a la cambra. L'escala fosca del desig no té barana. BRUJA DE DUELO La noche me clava su colmillo y el cuello me sangra. Bajo las piedras el escorpión baila que baila. La lluvia, lenta hace camino hasta la cámara. La escalera oscura del deseo no tiene barandilla. Hoy 14 de agosto sería el cumpleaños de mi padre biológico. No sé cuantos años cumpliría sólo sé que está muerto y no sé tampoco cuantos años hace que se murió ni me interesa. El padre es fundante dicen los que saben para el pensamiento abstracto, para la autoestima, etc. etc. Yo sé lo que significa tener un padre ausente, sé lo que es construir una identidad desde la ausencia de la figura paterna. Sé lo que significa no obtener las respuestas deseadas de por qué me abandonó. Sé luego de años de análisis lo que significo esa fractura afectiva en pleno edipo y lo

Imagen aportada por Carlos Javier Díaz / Charlyargentum flog Aprendiz de Brujo Traducida del francés No tengo miedo del camino habrá que ver, hace falta que nos guste los meandros en el vacío de la espalda Y todo irá bien, el viento lo llevará. Tu mensaje a la ursa mayor, Y la trayectoria de la ruta en el instante de dulzura si bien no sirve para nada, El viento le llevará Todo desaparecerá El viento nos llevará. La caricia y la metralla, Esa herida que nos desgarra, El paladar de otros días, De ayer y mañana El viento los llevará Genético en banda Cromosomas en la atmósfera Taxis para las galaxias, Y mi alfombra voladora El viento le llevará Todo desaparecerá El viento nos llevará. Ese perfume de nuestros años muertos, Aquellos que pueden tocar tu puerta Infinita de destino Tenemos uno, ¿qué esperamos? el viento lo llevará. Mientras la marea crece, Y que cada quien hace sus cuentas Llevo en el vacío de mi sombra tus cenizas. El viento las llevará Todo desaparecerá El viento nos llevar

El Pensador Innovador (PI) (Estas de visita en iPersonic? Toma nuestro test de personalidad !) El pensador innovador es una persona encantadora y calurosa. Es entusiasta, enérgica y le encanta tomar el papel protagonista. Le encanta la variedad, tanto en su vida profesional como personal. El pensador innovador afronta constantemente los cambios con su optimismo y su firme creencia en sus propias habilidades; siempre está al tanto de las posibilidades de mejora. Sus excelentes dotes para la comunicación le proporcionan una gran ventaja. Enfoca la vida con curiosidad y franqueza, y domina las situaciones nuevas con un gran talento para la improvisación, y está lleno de recursos. Su tiempo libre se distribuye entre gran cantidad de hobbies; a la mayoría de los pensadores innovadores les encanta trabajar para recopilar tantas impresiones como sea posible. Esta personalidad es imbatible a la hora de descubrir nuevas posibilidades. En su trabajo, el pensador innovador necesita desafíos y tar

Viviendo experiencias nuevas, observando a los demás para decidir qué sirve y qué no . Olvidando, dejando atrás, intentando una nueva vida totalmente distinta a lo que fui. Sumergida en un torbellino de emociones distintas, adrenalina y miedo. Rompiendo límites y barreras navegando en la libertad. En algún lado voy a encontrar lo que necesito pero debo despojarme de lo que no me sirve, de lo que me duele, de lo que ya no me pertenece porque hoy intento ser otra... Amo a un imposible, mi neurosis lo desea y mi razón dice que no es bueno. Pero mi corazón desea acompañarlo en su camino infernal en donde la pasión no tiene límites. Rescato esto escrito de Bruniki en su flog: El Dilema Del Erizo El erizo teme acercarse a otros erizos. Aunque desee estar con ellos, acercarse a ellos, no se atreve. En parte es por miedo a las púas de los otros erizos. El erizo teme que acercarse a otros le haga daño, le claven sus púas. Pero creo que también tiene miedo por otra razón. Tiene miedo a cl

Estoy cansada, enojada, sobregirada, decepcionada, escéptica, descastada, marginada, furiosa. Remo remo remo para no hundirme, escalo laderas escarpadas para llegar a un cumbre y no ver el horizonte. Bajo la cuesta con mochilas pesadas y vuelvo a atravesar desiertos. Tengo hambre, tengo frio, tengo sed, tengo sueño pero sigo corriendo en la búsqueda de algo que no sé qué es y corro corro sin descanso fugándome de la soledad, de la tristeza, del desamor, del hastío y cuanto más intento distanciarme llego a la misma puerta del infierno una y otra vez. Peleo peleo peleo para salir de esta situación y doy doy doy doy una y otra vez y cada vez siento que más me quitan y que lo que obtengo se desgaja, se desvanece, se desarma y sigo sigo dandole vueltas a la rueda para ver si en algún momento el número de la suerte aparece. Vivo a full, a mil, sin limites, sin fronteras, sin puerto, sin descanso y cada vez me hundo peor en el lodo y cuanto más creo estar arriba es cuanto más abajo estoy. No