Pasando en limpio el 2006

El ser bueno se mide en los resultados obtenidos?? Cosecha y sembrarás es el medidor de cuán bueno se es? Lo importante para ser bueno es lo que uno hace hacia los demás más allá de que en ese acto generoso implique no ser bueno hacia uno mismo???

Comienza el año, hice el balance y la verdad que el resultado es negativo. No he sido buena conmigo misma porque no me siento feliz ni realizada sino llena de tristeza, rencor y dolor. No he sido buena con los demás porque si vamos a contar la gente amiga que me rodea no llego ni a una mano. Mi relación con mis hijas es un absoluto fracaso y sé que tengo la mayor de las responsabilidades en esa situación pero intento ser honesta y, dolida y decepcionada como me siento, prefiero ser indiferente.

Lo que me daña, lo que me decepciona, lo aparto. Asqueroso mecanismo de defensa pero es al único que acudo cuando me duele el alma y el corazón. Abandono antes que me abandonen primero y suelo ser injusta, pero no puedo evitar defenderme.

Fui dañada hace muchos años desde muy chica y, pese a horas de análisis, la memoria del dolor está subyacente y me hace reaccionar instintivamente. Aprendí a los golpes a sobrevivir y me considero una persona dura que sobrevivió a situaciones de dolor muy difíciles. Y siempre lo he podido resolver en una soledad esteparia y sintiéndome ajena a lo que me rodea.

Osho dice que cuando uno quiere retener el todo y se le escapa como la arena fina entre los dedos hay que llenarse de nada y en la nada se encuentra el todo. Una vez lo hice y resultó aunque el todo que encontré después hoy me dejo realmente en la nada (existe algún precepto absoluto e infalible? o yo entiendo mal las recetas?).

Los presos cuando son metidos en la celda de castigo se infringen dolor lastimándose para no caer en la desesperación, fue un método que usé durante mi adolescencia, me quemaba con cigarrillos los brazos para soportar el dolor y endurecerme en una edad en que no entendía por qué me hacía sentir tan distinta y desadaptada.

Creo que es un sistema que adopté para toda mi vida (ya sin quemarme con cigarrillos) pero quemándome afectiva al vivir situaciones de desolación y abandono. Mi padre, mi ex-marido, mis dos hijas y mi ex-novio figuras importantes y absolutas en mi vida afectiva y que uno a uno desaparecieron dejándome vacío. La impotencia del abandono, culpable o no de lo que haya sucedido (importa?) y el resultado es hoy, ahora. Entonces no soy buena.

Creo que al dolor y a los miedos hay que presentarles batalla en el mismo terreno. Enfrentaré mi soledad y mi vejez en una lucha encarnizada hasta ver quién se rinde primero. Por qué las religiones condenan al suicidio? No todas, los samurai lo consideraban un acto de honor cuando uno cometía actos de cobardía.

Creo que tener el valor de terminar con la vida es un acto de honor hacia uno mismo y no de cobardía, es decir hasta aquí llegué ya no tengo nada ni nadie por qué luchar. Peor es estar muerto en vida, seco, vacío, ausente. Matarse de a poco sabiendo que con cada pucho el cáncer se acerca tiene más de perverso y cobarde, desafiando la paciencia de lo divino.

Hoy estuve mirando el ahorcamiento de Saddam Hussein y vi convicción y tranquilidad, más allá de cualquier valoración si lo merecía o no, creo que el tipo estaba feliz y en paz. Era bueno? Fue bueno consigo mismo? Qué significa ser bueno? Donde están los buenos? Yo ya no quiero ser buena si alguna vez lo fui.

Soy un desastre para vincularme, para elegir. Viví toda mi vida buscando que me quisieran, que me protegieran y termine queriendo y protegiendo a los demás. Me acusan de que facturo, carajo!, si das y das y jamás alguien te pregunta qué necesitás!. He sostenido ilusiones ajenas, proyectos ajenos y siempre me la banqué sola, pedir una noche de refugio molesta porque total soy una mujer tan fuerte y admirable que cómo puedo necesitarlos????

Y me acusan de egoísta, de vanidosa, caprichosa, de autosuficiente, de omnipotente, de no saber pedir?? Si desde que tengo uso de razón se quedaron con esa puta imagen de fuerza que necesitan y que usan y abusan. No se puede ser fuerte y ser débil al mismo tiempo, el estado de fortaleza implica costras de dolor y soledad, de decepción en donde arrastrándose en el camino se intenta volver a levantarse y ponerse de pie. El héroe también tiene miedo solo que se la banca y le pega para adelante sin pedir ayuda y, la mayoría de las veces para ayudar al que está a los gritos pidiendo ayuda.

Cuando el fuerte pide ayuda lo miran extrañado, si vos podés, vos sos fuerte, vos lo resolvés. Mierda! siempre se puede pero el costo??? No es fácil pedir ayuda, pedir por favor, decir no doy más y necesito ayuda.

Si reviso para atrás veo una niña asustada, confusa, desamparada conteniendo a una mamá débil y a una abuela que me exigía roles que no sabía ni cómo asumir. Cuidando a un hermano cuando sólo necesitaba que me cuidaran a mí. Veo una adolescente distinta con una madre hermosa y seductora y joven y triunfadora sintiéndose fea e insegura y distinta. Una joven ya endurecida con inseguridades e intentando hacer una vida normal entre normales pero con un manual lleno de páginas en blanco. Una madre insegura exigida por un autoritario maltratador que nada lo que hiciera le parecía bien y unas hijas que no lograron entender el esfuerzo que hizo ya que tenían la descalificación del padre hacia mi persona. Una mujer golpeada que intentó creer en una ilusión de un joven que terminó siendo una mentira llena de cobardía.

Ya no puedo ver qué me puede deparar el futuro cuando el pasado está lleno de fracasos afectivos. Ya no quiero vivir pero soy una cobarde que no puedo terminar con mi vida por lo cual seré una muerta en vida esperando la voluntad divina.